Карта выполненных объектов ТэоХим


фото вэп камер

2017-10-22 09:58 Планер Су 27 выполнен по интегральной аэродинамической схеме и имеет интегральную 9 ООО ТФК Автотехимпорт 9,0,0 4,0,0,0,0 2200 2005 5634793 43812129 гНижний Новгород , ул Федосеенко, д 48б




Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.


Умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.






Позднее чувство Разуверившись в жизни, в себе, Покорившись превратной судьбе, Я не думал, сходя в гроб за ней, Что с судьбой повстречаюсь своей. Разве могут в могильной тиши Друг без друга не жить две души ? Но ее благородный скелет Утвердительный дал мне ответ. Стан ее - восковая свеча, Плавно сходит покорность плеча, От Офелии саван на ней, А улыбка - ряд лунных камней! Как изящны они и легки, И непрочны ее позвонки, И прекрасны, хотя без ресниц, Два пещерных провала глазниц! Обхвачу я ее, укушуя я, Обгложу так, чтоб скрежет зубов Раздавался как звук поцелуя, Что при жизни до ней не дошел. Так нам гнить бы да гнить, но в тумане Побродить нас все больше манит - Лучше жизнь и в трудах, и в обмане, Чем в спокоиствии каменных плит.


Мой дед в хрущевские времена купил свою первую машину, "Победу". И по такой радости с бабушкой и дочкой покатил на ней в Гурзуф. Ключевых моментов в происшедшем было два: хрущевские времена, и "Победа". То, что Хрущев был правителем эксцентричным, знают все, но эксцентричность его выражалась не только в "Кузькиной матери" и в кукурузе за полярным кругом, но и в массе странных животноводческих предписаний самого широкого толка. В какой-то момент он, например, запретил держать домашнюю птицу, дескать, птица хлеб ест, а хлеб это народное добро. Ну, и пошли исполнители по деревням курей резать. А потом, с такой же вот легкой руки, Никита Сергеевич запретил частникам забивать свою скотину на мясо. Хочешь забить если, иди да сдай в колхоз, а сам - ни-ни, не имеешь права. И за этим новым порядком тоже следили строго. Так вот, едет мой дед из Казани в Гурзуф с семьей, сам с непривычки нервничает - опыта вождения, считай, никакого, а тут реально в далекое путешествие отправились. И вдруг - ебысь! - Откуда ни возьмись деду под колеса вываливается овца. Бадам!!! Нет овцы, задавил ее дед вчистую. Выскакивает из машины ни жив ни мертв, глядит, точно - овца уже душу богу отдала. Машине, правда, хоть бы хны - "Победа" ж, считай танк на колесах. И тут как в дурном сне дед видит несущегося к нему хозяина. Издалека тот бежал, орал что-то, жестикулировал. Деду совсем посерело. "Конец мне," - думает. Хозяин наконец добегает, и давай деду руку трясти: - Спасибо, дорогой! - кричит, и чуть ли не обниматься лезет. Дед оторопевает, а хозяин овцы, не останавливаясь: - За барашка спасибо, дорогой! Свадьба у моей дочери, а барашка резать нельзя. Ну ты выручил, ну ты выручил! Ты подожди, подожди, сейчас разделаем, я тебе мяса с собой дам, давай только у милиционера запишем, что это не я резал, а ты сбил! Потом прищурился хитро, и говорит: - Слушай, а давай ты еще одну сейчас собьешь, а? Я со двора выгоню, а мы сразу двух тогда у милиционера и запишем!